Esther 's undergound

Anh! Tự dưng bây giờ muốn có anh bên cạnh! Nỗi nhớ không thành hình. Em nghĩ mình không nhớ. Nhưng em sợ thói quen vô tình khiến mình mỏi mệt. Muốn ôm anh và ngủ thật sâu.

Hồi sinh rồi. Chuyện tình cảm chẳng làm khó được mình. Còn lại chỉ là chuyện kinh doanh mua bán mà thôi. Thật đau đầu và mệt mỏi, nhưng không thể bỏ cuộc như thế được. Từ mai phải ngồi tính lại mọi thứ.

Giờ mà nói dừng lại thì nghe thật hối tiếc đúng không? Dừng lại một tình cảm, một cảm xúc, một thói quen là một điều không hề dễ dàng. Nhưng trước khi những điều này hóa thành những điều thường trực khiến bản thân trở nên đòi hỏi, thì dừng lại có khi lại là một chọn lựa tốt để không làm đổ vỡ một mối quan hệ nào. Tôn trọng luôn là điều cần thiết trong một mối quan hệ. Nhưng mình cũng còn nghe một cậu nói khác, rằng ai thương nhiều sẽ trở nên đau khổ hơn. Mình thì cũng không hẳn thương người ấy nhiều, nhưng mình thích thể hiện, và người ấy dường thích nghe. Để rồi, người ấy bắt đầu không coi mình ra gì, hay im lặng biến mất hoặc cứ nhử những cảm xúc trong lòng mình nhiều lần. Riết rồi, mình thấy nhạt. Chắc là vì mình thương chưa sâu. Thôi thì trở về làm bạn cũng tốt. Mình không phải đợi mong, họ cũng không phải làm gì khác để thay đổi cuộc sống vốn có. Nếu là bạn, vốn chỉ là thêm thắt, không bắt buộc. Nếu là người thương, lại cảm thấy ràng buộc lẫn nhau. Vốn người không nghĩ, mình c...

Có một thứ cảm xúc lưng lửng giữa bạn và yêu... Anh à! Vậy là chúng ta đã gặp lại nhau lần thứ ba trong suốt mười lăm năm biết nhau. Vậy là chúng ta đã hiểu về nhau nhiều hơn, nhiều đến mức em không thể ngờ, theo một cách em không thể nghĩ. Chúng ta have sex với nhau! Em không biết điều đó với anh có chút ý nghĩa nào không, hoặc cũng có thể đối với anh chỉ là một chuyện không lường trước, nhưng với em điều này hơi sốc vì anh là bạn! Và rồi, chúng ta lại gần nhau. Em không nghĩ mình có thể tự nhiên như thế với một người đàn ông, cũng không nghĩ mình có thể chia sẻ nhiều như thế với một người. Cho đến thời điểm này, anh là người em đã nói không biết bao nhiêu chuyện, cũng là người đã khiến cho em nghĩ rằng mình đang bị say nắng. Em say! Đúng là em đang say anh! Em say cái cách anh nói chuyện nhẹ nhàng bên tai em, cái cách anh cười sảng khoái mỗi lần nghe một câu chuyện thú vị, cách anh ờ hớ mỗi khi trả lời đồng tình thay vì ừ đúng rồi. Em còn say cả cách anh không hề từ chối em, luôn ...

Toàn ở Lạng Sơn, cùng với Nam vào Sài Gòn ăn đám cưới bạn thân 20 năm, và tụi mình có gặp mặt. Lần thứ 2 sau 8 năm. Cảm giác cũng không khác biệt lắm. Chỉ có điều, chất giọng lai miền Nam quen thuộc mình từng nghe đã mất đi thật rồi. Toàn không nói được nữa, hoặc là Toàn cố tình không muốn nói nữa. Nên đôi lúc mình nhớ chất giọng đó lắm. Nhưng cũng dần quen. Rõ ràng mình là bad girl. Tối hôm đầu tiên đi ăn nhậu chung, rõ ràng là không có ý đồ gì khác, còn tự dặn lòng là chỉ 3 chai. Thế mà không hiểu thế nào lại ngủ tại bàn, chắc là vì có miếng rượu anh túc. 3h sáng mở mắt là thấy nằm trong phòng khách sạn của T. T ôm mình ngủ, hai đứa trần như nhộng @@ Nhưng mà mọi chuyện cứ tự nhiên như hơi thở vậy. Từ chuyện hai đứa nằm nói chuyện, ôm nhau, hít hà hơi nhau, và hôn nhau. Cứ như không có khoảng thời gian 8 năm. Và ngủ với nhau. Vượt lên trên việc T không xx được như ý, thì cái ôm và sự nhẹ nhàng còn làm mình thích hơn. Mình bị say nắng @@ Khi T về lại Lạng Sơn, có thể cả hai sẽ lại ...

Cậu em người Đà Nẵng, người mình đã từng nghĩ sẽ có thể cùng mình vượt qua được chặng đường thử thách nay đã chính thức dừng lại, làm một cậu em đúng nghĩa. Cậu ấy bảo với mình đã có người yêu, một cô bé nhỏ hơn cậu đến 8 tuổi, mập mập, hiền hiền. Mình không cảm thấy buồn hay gì, mình mừng cho cậu ấy. Thế thôi. Nói cho cùng thì tình yêu không phải là thứ duy nhất để người ta xích lại gần nhau. Mình đã tin tưởng và đã dùng cả quãng đời trẻ trung hai mươi của mình chỉ để tin và thương, và bị phản bội rồi lại tiếp tục tin và thương. Đến giờ này, tình yêu đối với mình là một điều xa xỉ. Mình có thể ngủ với ai đó, vẫn làm bạn và vẫn chia sẻ cuộc sống, rồi thôi. Nắm tay ai đó đi hết cả cuộc đời, mình không còn đủ mặn mà và dũng khí dù vẫn muốn được yêu thương và chia sẻ. Kiểu như khi đã enjoy cuộc sống độc thân, chỉ biết tin vào chính mình thì dù có thế nào, mình vẫn có thể sống tiếp mà không cần một người đàn ông nào khác. Nhưng nói không muốn có người bên cạnh là xạo. Điều mình cần là đún...

Những ngày này, tôi bận bịu quay cuồng với tiếng Anh, với học trò và với áo lót. Những tháo gỡ trong tài chính đã khiến con người tôi nhẹ nhàng và dễ chịu hơn. Tôi bắt đầu muốn có một thế giới riêng, là một nơi chốn riêng để đi về mỗi ngày, không phải là chỗ ở nhờ như hiện tại tôi đang ở nữa. Phần vì công việc làm áo lót cũng cần có một nơi để gặp gỡ khách hàng, phần vì hiện tại, tôi với nơi ở đó chẳng còn gì để gắn kết nữa. Tôi có một người bạn. Chị lớn hơn tôi 3 tuổi và là một cô gái gốc miền Tây chánh hiệu. Chị tên Mẫn, trước đây đã từng làm chung với tôi trong thời gian tôi làm cho báo Nữ Doanh Nhân. Chị rất khéo theo đúng cái cách mà một người phụ nữ miền Tây thường có, chị hay cười, giọng nói ngọt ngào nhỏ nhẹ, cách nói chuyện khéo léo làm chết biết bao người đàn ông. Và tôi ngưỡng mộ chị. Muốn ngọt ngào như chị nhưng sao mà khó. Mà bỗng dưng tôi lại nhớ đến lời cô gái Đỗ Huyền Thanh bên Minh Long đã nói, cô ấy nhìn thấy ở tôi một người rất phụ nữ. Tôi cũng biết thế, chỉ là n...